Ein Lächeln verzaubert die Welt

[Dajan]

10 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN KANNST,
WENN DIR LANGWEILIG IST:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer,
wenn sie es nicht sehen

2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg
zur Toilette

4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit
ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303
an
Kasse
2" und
warte, was passiert

5. Laß dir M&Ms zurücklegen

6. Bringe das "Vorsicht
naß"-Schild
zu den
Teppichen

7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen
können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr
mich?"

8. Während du mit den Messern im Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen

9. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
Jackentasche herum und summe das Thema von
James Bond oder Mission Impossible

10. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
"Hey, wo ist das
Toilettenpapier?"
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immer Wasser unterm Kiel

[Dajan]

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein
Auto! Was soll ich machen?"
Doktor: "Hm. Wie alt ist sie denn?"
Mann: "54!"
Doktor: "Tja, ich würde sagen: verschrotten."

3Männer gehen auf die Jad im Dschungel.

Kommt der erste zum Ranger: Ich habe 3 Löwen und 4 Affen geschossen.
Da sagt der zweite: Ha, ich habe 5 Löwen,4 Affen und 6 notmees erlegt.
Daraufhin sagt der 3.: Ich habe 7 Löwen 7Affen und 10 notmees erschossen.

Nun sagt der Ranger: Was zum Teufel sind notmees?

Da sagen die drei: Komm mit, wir zeigens dir.
Die 4 fahren in den Dschungel, auf einmal steht ein Ureinwohner auf der Straße und schreit: NOOT MEEE, NOT MEEE!!!



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immer Wasser unterm Kiel

[Dajan]

Unterhalten sich 2 Bekannte,
fragt der eine den anderen: Sag mal hast Du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?

Antwortet der andere: ne aber mit einer gesunden.


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immer Wasser unterm Kiel

[Dajan]

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie
von ihm magisch angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben
stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennt !", antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint: "Ahh...Tarzan benutzen Loch in
Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan,
du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir
zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte
sich vorTarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung
aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran
und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit
hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:

"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

Tarzan : "Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"



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immer Wasser unterm Kiel

[Dajan]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!

Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach - leergeschissen schmecken sie besser!
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immer Wasser unterm Kiel

[high passion]

Die nautische Prüfung
Der Prüfling wird gefragt: " Sie liegen mit Ihrem Schiff auf Schilig-Reede.
Es weht ein starker Südweststurm. Das Schiff beginnt zu Schlieren.
Was tun Sie?"
"Ich bringe noch einen Anker aus."
"Der Sturm nimmt weiter zu. Der zweite Anker reicht nicht aus.
Was tun Sie jetzt?"
"Ich bringe noch einen Anker aus."
"Der Sturm nimmt weiter zu ..."
Nachdem der Sturm sechsmal zugenommen hat und sieben Anker
ausgebracht sind, fragte der Prüfer erschöpft den Prüfling:
"Nun sagen Sie mal, woher nehmen Sie die vielen Anker?"
"Aus der gleichen Ecke, woher Sie Ihre vielen Winde nehmen."


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[Dajan]

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immer Wasser unterm Kiel

[Dajan]

Ein Kölner und ein Düsseldorfer haben auf einer Landstraße einen schweren Verkehrsunfall - beide tödlich verunglückt.

Sie stehen vor Petrus und wollen in den Himmel.

Petrus fragt den ersten: "Was ist los?"

Er: "Hallo. Bin gerade bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen und möchte nun in den Himmel."

Petrus fragt ihn: "Wo kommst Du denn her?"

Der Mann sagt, er sei aus Köln und Petrus gewährt ihm Einlass.

Kurz darauf steht der Andere vor der Himmelspforte und möchte in den Himmel.

Petrus fragt ihn, wo er denn her kommt.

Der Mann sagt, er sei aus Düsseldorf.

Daraufhin macht Petrus die Türe wieder zu.

Der Mann reagiert schnell, stellt einen Fuß zwischen die Türe und meint: "Ich möchte auch in den Himmel. Schließlich habe ich auf Erden 40 Jahre lang Kirchensteuer bezahlt!"

Petrus sagt: "OK. Momentchen bitte. Ich sprech mal mit dem lieben Gott."

Nach 5 Minuten kommt er zurück und sagt dem Düsseldorfer: "Alles klar! Ich hab mit dem Chef gesprochen! Das Geld kriegst Du zurück."


gruß ein gebürtiger Kölner



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immer Wasser unterm Kiel

[Dajan]

Der Bauer liegt im sterben,nachdem der Artzt da war und erklärte diese Nacht überlebt er nicht,der Pfarrer seine letzte Ölung gab,kümmerte sich rührend die Bäuerin um Ihren sterbenden Mann.
Hast noch einen letzten Wunsch? er ja trinken wir zusammen noch einen Kasten Bier.Nachdem dieser geleert war,sie nochmal,Schatzi magst noch irgend was? er ja trinken wir nochen einen Kasten zusammen.
Darauf sie, nö nö,ich muß morgen aufstehen und im Stall arbeiten,Du kannst liegen bleiben.

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immer Wasser unterm Kiel

[Dajan]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen,
wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der

Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.

Eine ältere, großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein
kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie

lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht
über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann,
dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu
bewegen. Ja, ich kenne Sie."


Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein
paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs.

Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er
ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die
schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine
Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."


Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch
und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt
fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen
Stuhl!"

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immer Wasser unterm Kiel