Ein Lächeln verzaubert die Welt

[Ingo Thiele]

Schlimmer ist es, wenn man hinterher guckt und nicht mehr weiß WARUM ?

[Dajan]

Immer diese Papageien
Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei.

Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten.
Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem.

Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):

“Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt.
Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!”

Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause.
Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen.

Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.

“Ich schieb’ ihn rein und Du setzt Dich drauf”, sagte mein Freund zu seiner Frau.
Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück ¬ vergeblich.

“Schatz”, sagte seine Frau, “wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf.”

In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:
“Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben…”

[stricki3]

Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang. Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich vor ihr. Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an ... - schlägt sich dann mit der flachen Hand an die Stirn und ruft: "Shrimps, ich hab die Shrimps vergessen!"

[Uli]

Der Jäger nimmt seine Heiratsurkunde und hängt sie ins Jagdzimmer.

Fragt die Ehefrau: "Was hängst du denn unsere Heiratsurkunde in dein Jagdzimmer"
Anwortet er: "Weil das der grösste Bock war, den ich je geschossen habe."

[Dajan]

Fritzchen in der Schule:

"Herr Lehrer, Sie schreiben an die Tafel, dass 4+6 gleich 10 sind"

Der: "Und was ist falsch?"

Fritz:"Gestern haben wir gelernt, dass 3+7 gleich 10 sind. Da kann doch was nicht stimmen?!"

[Claus_22]

Treffen sich zwei gut befreundete Segler auf ein Bier.
Nach einer Weile fragt der eine: "Du sag mal wenn ich Deiner Frau ein Kind machen würde, wären wir dann verwandt?"
Der andere überlegt kurz und antwortet: "Nee, quitt!"

[stricki3]

Er: "Hallo Schatz, wie lange brauchst Du noch für's Spülen?"
Sie: "Etwa eine Stunde, aber wenn Du mir hilfst, geht's schneller!"
Er: "'ne Stunde ist schon o.k.-..."

[Dajan]

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand.

Er packt ihn ein und schickt ihn an seine Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern hier sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."


Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"

Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"





Zwei Ostfriesen unterhalten sich.

"Pass auf", sagt der eine, "Ich habe Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die drei Euro Dir!"

"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger drei Euro den Kopf zerbrechen!"



Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?

" "Nein, Sie sind das erste..."


In Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen: "Freut sich ihr Mann auch so über die Drillinge?"

"Nein, er hat mich verlassen."

"Warum denn das?"

"Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!"

[Dajan]

Die über fast 90-Jährige Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!"

Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!"

"Na ja, es ist zwar schon über 65 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!"

[Dajan]

Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam eine alter Opa herein.

Eine von den Omas rief ihm zu:
"Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."

Darauf eine der Alten: "Das können wir Dir wohl.
Lass Deine Hose und Unterhose herunter und wir sagen Dir genau, wie alt Du bist!"

Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen,
dass sie es nicht könnten, ließ er beide Hosen herunter.

Die Omas ließen ihn ein paar mal im Kreis herumlaufen
und ein bisschen hin- und herhüpfen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87!"

Noch mit heruntergelassenen Hosen fragte der alte Mann:
"Wie um Himmelswillen habt Ihr das erraten?!"

Lauthals lachend riefen die alten Damen:
"Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag..."