Dehlya Forum

Zwei Freundinnen unterhalten sich übers Rauchen.

Sagt die eine "Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem guten Essen "

Meint die andere "Das ist auch vernünftig. Drei bis vier Zigaretten im Jahr schaden bestimmt nicht sehr viel".

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen.

Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen

Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen.

Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.

Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte

Der Gewerkschafter rief seinen Berner und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was du kannst!".

Da fraß der Berner die Kekse
soff die Milch aus
machte einen Haufen aufs Papier
besprang die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben,
reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein,
verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein großer, männlicher Gorilla vor seinem Haus eingenistet hat
Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.

Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.

"Passen sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das wie folgend: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt.

Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt.
Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an."

"OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?"

Darauf der Gorilla-Entferner: "Wenn ich vom Baum falle... erschießen Sie den Chihuahua..."

Eine Gute Frage.

Was halten Sie als Außenstehender vom Thema "Intelligenz"?



Warum hast Du 5.000 Knochen weniger wie ich?

Weil Dein Gehirn noch mechanisch arbeitet!

Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa Gardinenstoff
. Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen

. Verkäufer: "Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?"

Blondine: "15 cm."

Verkäufer: "15 cm? Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster?"

Blondine: "Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein!"

Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!"

Blondine: "Hallooooooo, ich hab Windows!!!"

Fritzchen und Erna sitzen in der Badewanne!

Erna fragt Fritzchen "Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?"

Fritzchen antwortet "Das ist mein Schniedelwutz!"

"Hey toll", ruft Erna, "darf ich den mal anfassen?"

Fritzchen springt auf und ruft: "Nein auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt gemacht!

Was heisst "Mode"?

"Männer opfern die Einkünfte"

Der Boss einer größeren Gesellschaft musste wegen dienstlicher Angelegenheiten einen seiner Angestellten zu Hause anrufen. Er wählte also die Nummer dieses Mitarbeiters und wurde am anderen Ende von einer flüsternden Kinderstimme begrüßt:
"Hallo?"

Der Boss fragte: "Ist Dein Vater zu Hause?"

"Ja", antwortete die Flüsterstimme.

"Kann ich mit ihm sprechen?"

"Nein", erwiderte zur Überraschung des Bosses das Kind.

Da er sich zumindest mit einem Erwachsenen unterhalten wollte, fragte der Boss weiter: "Ist Deine Mutter da?"

"Ja", kam die Antwort.

"Und, kann ich mit ihr sprechen?"

Wiederum flüsterte das Kind, "Nein."

Sich überlegend, dass es unwahrscheinlich war, dass ein so kleines Kind allein in der Wohnung zurückgelassen wird und sich immer noch wundernd, wieso die Eltern nicht zu sprechen waren, fragte der Boss: "Ist noch jemand anders da?"

"Ja", antwortete das Kind, "ein Polizist."

Ein bisschen besorgt fragte der Boss: "Kann ich mit dem Polizisten sprechen?"

"Nein, er ist beschäftigt."

"Beschäftigt? Womit?"

"Er unterhält sich mit Mami und Papi und dem Feuerwehrmann."

Nunmehr wirklich besorgt und durch das Telefon ein Geräusch wie von einem Hubschrauber hörend, fragte der Boss: "Was ist das für ein Geräusch?"

"Ein Hubschrauber", antwortete das Kind.

Alarmiert fragte der Boss: "Was macht der Hubschrauber?"

"Er ist gerade gelandet und jetzt steigt ein Suchteam aus."

"Und was will das Suchteam?"

Immer noch flüsternd, ein gedämpftes Kichern unterdrückend, antwortete das Kind: "Sie suchen nach mir..."

Was heißt Orgasmus auf Hessisch?
















Fäärtisch...

Junggeselle !!

Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb arbeitete

. Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde und beschloss, sich eine Frau zu suchen,
mit der er sein Lebensglück teilen könne

. Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte.

Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.

“Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus,” sagte er zu ihr
“aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen Euro erben!”

Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen und drei Tage später war sie seine Stiefmutter

. Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!