Ein Lächeln verzaubert die Welt

[Dajan]

Patient zum Arzt: "Herr Doktor, die Damen sind in letzter Zeit nicht mehr so recht mit mir zufrieden.
Kann man was tun?"
Der: "Machen Sie sich mal frei. - Aha!"
Der Patient: "Was hab ich, gehts mit Pillen weg?"
Der Arzt: "Nein. Sie haben ein Gamsbartsyndrom." Er aufgeregt: "Was verstehe ich darunter?"
Der Doc: "Daß Sie sich den annen Hut stecken können."

[Dajan]

Was hat dir der Doc eigenlich gegen dein kronischen Nissreiz verschrieben?
Abführmittel.....
und , jetzt trau ich mich nicht mehr.

[stricki3]

Schön, dass Du immer mal wieder einen einstellst! Ich freu mich immer!
Gruß
Ludger

[Dajan]

Soeben fragte mich ein Forumskollege"Was hast Du gestern gemacht?

Ich antwortete"Nichts"

Darauf fragte"Und was machst Du heute?

Meine Antwort darauf"auch nichts,bin damit gestern nicht fertig geworden
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[Dajan]

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[Dajan]

Ein Matrose kommt nach vielen Jahren auf See wieder in seine alte Hafenkneipe, setzt sich an den Tresen und bestellt ein Bier.

Der Wirt erkennt ihn wieder und sagt:" Mönsch, Hein, tach ok, hast Dich ja fast gar nicht verändert?! Aber sech mol, was ist denn mit Deinem Bein passiert? Das Holzbein hattest Du doch früher nicht?"

Hein antwortet wortkarg:"Piraten. Kanonenkugel. Bein ab."

"Aha", sagt der Wirt,"und was ist da mit Deinem Haken am Arm?"

Hein:" Piraten. Säbelkampf. Arm ab."

"Ach so", sagt der Wirt, "und Deine Augenklappe? Piraten????"

"Nö", sagt Hein, "das war ein Möwenschiss, hab nach oben geschaut und dabei ist es passiert."

"Von`'nem Möwenschiss verliert man doch nicht sein Auge!"sagt der Wirt.

"Nö" sagt Hein,"Aber da hatte ich den Haken am Arm erst einen Tag........!!!!"

[Claus_22]

Hallo,

als Segler muss man ja auch was von Katasprohen verstehen. Hier nun eine Katastrophe aus dem lokalen Finanzbereich perfekt erklärt von Chen Mayer:

http://www.youtube.com/watch?v=lJIXnPdt_SE

Viel Spass und schönes WE
Claus

[Ventix]

Hallo,

als Segler muss man ja auch was von Katasprohen verstehen. Hier nun eine Katastrophe aus dem lokalen Finanzbereich perfekt erklärt von Chen Mayer:

http://www.youtube.com/watch?v=lJIXnPdt_SE

Viel Spass und schönes WE
Claus

Den kannte ich schon aus Tietchen Talkt (jeden Sonntag von 10 bis 12 Uhr auf NDR 2 - empfehlenswert)- trotzdem klasse <img src="{SMILIES_PATH}/icon_e_smile.gif" alt=":)" title="L

[Dajan]

Wir machen einen Ölwechsel!

Anleitung für Frauen

In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
Kaffee trinken.
Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben
Ölwechsel 40 Euro
Kaffee 1 Euro
Gesamt 41 Euro

Anleitung für Männer

Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
Eine Dose Bier öffnen, trinken.
Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
Ablasswanne unter Motor schieben.
16er Schraubenschlüssel suchen.
Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
Ablassschraube lösen.
Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
Sauerei aufputzen.
Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
Ölfilterzange suchen.
Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
Bier.
Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
Nächster Tag Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
Bier trinken.
Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
Bier trinken.
Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
Mit wüsten Flüchen beginnen.
Schraubenschlüssel wegschleudern.
Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.
Bier.
Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
Bier.
Bier.
Vier Liter frisches Öl einfüllen.
Bier.
Auto von Böcken ablassen.
Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
Bier.
Probefahrt.
Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
Fahrzeug wird abgeschleppt.
Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben
Teile 50 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit 1500 Euro
Abschleppkosten 100 Euro
Kaution 150 Euro
Bier 20 Euro
Gesamt 1820 Euro

[Dajan]

Wegen Anbieterwechsel: Polizei-Notruf fällt für zwei Wochen aus

Berlin (dpo) - Die Polizei, unser Freund und Helfer, ist deutschlandweit aufgrund von Komplikationen nach einem Telefonanbieterwechsel in den kommenden zwei Wochen nur eingeschränkt erreichbar. Das kündigte ein Sprecher heute in Berlin auf einer Pressekonferenz an. Auch bei der Rufnummerportierung kam es zu Schwierigkeiten, weswegen die gute alte 110 Geschichte sein dürfte.
"Um Steuergelder zu sparen, haben wir uns entschieden, von der Telekom zum günstigeren Anbieter 0&0 zu wechseln", so Hauptkommissar Markus Müller. "Allerdings kommt erst am Dienstag in zwei Wochen zwischen 7 und 16 Uhr ein Techniker vorbei, um die nötigen Neueinstellungen vorzunehmen." Bis zu diesem Zeitpunkt sei die Polizei leider nicht erreichbar, weil die alte Leitung bereits gekappt wurde.

"Bürger in Not können uns in der Zwischenzeit E-Mails schicken, einen befreundeten Polizisten auf dem Handy anrufen oder selbst in einer unserer zahlreichen Filialen vorbeischauen", beruhigte Müller und fügte hinzu: "Auch nachts."
Die zweiwöchige Telefonpause habe aber auch Vorteile. So könne die Polizei endlich alte Fälle ungestört aufarbeiten, die über Jahre liegen geblieben sind.
Zuletzt musste Müller allerdings noch einräumen, dass es auch Schwierigkeiten bei der Rufnummerportierung gab: "Anfangs hieß es, wir könnten unsere alte Nummer behalten, doch dann kam es zu Komplikationen."
Da sich die altbekannte 110 inzwischen ein Erotik-Versand aus Bottrop unter den Nagel gerissen hat, lautet die neue Nummer der Polizei, sobald sie freigeschaltet ist: 843 695 207 497 993 214