Dehlya Forum

By the way

Unterhalten sich zwei gute Freunde, fragt der eine den anderen:"sag mal, wie ist deine Freundin eigentlich so im Bett?"
"Ach, weißt du: die einen sagen so die anderen sagen so...."


Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine: "Sag mal, ich habe gehört, du sollst nicht so besonders sein im Bett?!"
"Naja" sagt der andere, "das mag schon stimmen, aber dass das deine Frau gleich überall herumerzählen muß...!" <img src="{SMILIES_PATH}/icon_razz.gif" alt=":P" title="H

Fragt der Reporter den 100 Jährigen:

Was meinen Sie ist der Hauptgrund das Sie heute Ihren 100. Geburtstag feiern dürfen?

Sagt der Alte: Weil ich am 22.11.1912 geboren bin.

Zwei Blonde sitzen auf der Terasse und sonnen sich..

Der eine: "Du guck mal ! Der Hubschrauber da schwebt schon fast eine Stunde über dem Autobahnkreuz da auf der Stelle !"

Der andere: "Na hoffentlich ist dem nicht das Benzin ausgegangen !"

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Wieder die zwei..:

"Du. Heiligabend ist dieses Jahr an einem Freitag."

"Na hoffentlich ist das kein 13.."

Dieses Ar.......loch aus dem Parkhaus.


Erst nimmt "er"mir die Vorfahrt

Dann klaut "er" mir die Parklücke

und jetzt ist auch noch Farbe von seinem Auto an meinem Autoschlüssel. <img src="{SMILIES_PATH}/icon_evil.gif" alt=":evil:" title="B

Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." - "Warum denn?" - "Nun. Wir hatten keinen Kamin!"

ein Hamburger, ein Münchner und ein Berliner sitzen in einer Kneipe und lassen sich ein paar Bierchen schmecken.

Plötzlich geht die Tür auf und ein junger Mann kommt herein.
Latschen.
lange Haare.
salbungsvoller Blick.
Typ Sozialarbeiter.

sagt der Hamburger : guckt mal der Typ da, der sieht aus wie Jesus, den nehmen wir mal auf die Rolle, OK?

er steht auf und fragt : bist du Jesus ?

Ja mein Sohn, in der Tat, ich bin der Sohn Gottes !

sagt der Bayer : mei, Grüß Gott Jesus ! Sag mal Jesus, unser Dorfpfarrer sagt immer Du könntest heilen, stmimt des ?

Ja mein Sohn, mein Vater hat mich mit der Gabe der Heilung gesegnet.
Was kann ich für Dich tun ?

Mei, Heiland, seit einem Bergunfall hab ich Erfrierungen an den Füß. Ich kann nicht mehr Skifahren, nicht Bergwandern oder Schuhplatteln. Kannst Du mir helfen ?

Jesus tritt um den Tisch herum, legt die Hand auf die Schulter des Bayern und sagt

Du bist geheilt mein Sohn.

Der Bayer zieht die Schuhe aus, sieht an sich runter und sagt
Mei, mein Füße sind geheilt - Danke Jesus, ich kann wieder gehen !

Nun fragt der Hamburger : Jesus, seit einem Arbeitsunfall habe ich die Rückenschmerzen, ich kann nicht mehr Segeln, nicht Surfen oder Wasserski. Kannst Du mir helfen ?

Jesus tritt um den Tisch herum, legt die Hand auf die Schulter des Hamburgers und sagt

Du bist geheilt mein Sohn.

Der Nordische springt auf, macht Dehnübungen und sagt
Mein Rücken ist geheilt - Danke Jesus, ich kann wieder segeln !

Jesus dreht sich zum Berliner und schaut ihn an

da sagt dieser :

PACK MA NICH AN DU PENNER, ICK BIN ARBEITSUNFÄHIG GESCHRIEBEN !! <img src="{SMILIES_PATH}/icon_e_surprised.gif" alt=":o" title="

Im Kloster ist etwas vom Mittagessen über.
Gegen über wird gebaut
Sagt die Oberin zur einer Schwester, Bringe das Essen einen Bauarbeiter, aber der sollte etwas Bibelfest sein.
Die Schwester fragt den Arbeiter an der Mischmaschiene,, Kennts Du Jesus Cristus.
Der Ne, aber wartemal , und brüllt nach oben, Heini, kennst Du Jesus Cristus, Heini, Ne warum?
Och, sagt der an der Mischmaschine, Seine Olle ist hier,und will ihn das Essen bringen.

Anruf eines Hundebesitzers bei der Hundetrainerin

Hr. Gruber: Gruber, schönen guten Tag Frau Müller!

Fr. Müller: Tach Herr Gruber. Na, wie
macht sich Ihr Balthasar? Kommen Sie voran?

Hr. Gruber: Deswegen rufe ich an. Balthasar hat sich in meine Wade verbissen und schüttelt sie.

Fr. Müller: Oh. Das ist ein Rückschritt. Aber wir wussten ja, dass das ein langer Weg werden kann.

Hr. Gruber: Ja. Ich weiß. Aber was mach' ich jetzt? Hölle, tut das weh!


Fr. Müller: Herr Gruber. Sie müssen Ihre eigenen Befindlichkeiten ein
wenig zurückstellen. Wie tief beißt Balthasar gerade zu? Mehr als die
Hälfte eines halben Hundezahnes?

Hr. Gruber: Moment. Ich schau' mal...Ja! Und es blutet stark.


Fr. Müller: Dann ist es schon Beißgrad 4. Okay. Das ist eindeutig
aggressiv. Haben Sie schon versucht, Balthazar mit Gewalt wegzuzerren,
oder ihn zu schlagen?

Hr. Gruber: Selbstverständlich nicht!


Fr. Müller: Gott sei Dank! Sehr gut. Negative Eindrücke bleiben beim
Hund stärker haften, als Positive. Das sollten wir auf jeden Fall
vermeiden.

Hr. Gruber: Auuuuua! Aaaaaah!

Fr. Müller:
Herr Gruber. Bitte! Natürlich darf Ihr Hund spüren, dass Ihnen das nicht
gefällt. Aber achten Sie bitte darauf, ihn nicht zu verstören. Er kennt
solche lauten Töne von Ihnen doch gar nicht, und das könnte ihn aus
seinem seelischen Gleichgewicht
bringen.

Hr. Gruber: Ja, ja. Schon okay.

Fr. Müller: Wie weit ist das "Aus" schon gefestigt, Herr Gruber?


Hr. Gruber: Eigentlich gar nicht - boooaaah, tut das weh! - der
Schlingel macht nur "Aus", wenn er dafür sein Lieblingsleckerlie
bekommt, und selbst dann nicht immer.

Fr. Müller: Okay, dann
scheidet das aus. Wir geben Kommandos nur, wenn wir Sie auch durchsetzen
können. Nicht wahr, Herr Gruber?

Hr. Gruber: Ja, klar.

Fr. Müller: Dann müssen wir ausnahmsweise einmal eine etwas gröbere Methode anwenden, Herr Gruber.

Sagen Sie "Nein!". Energisch, aber nicht böse oder drohend. Nur so
laut, dass er verblüfft ist. Balthazar ist ein ängstlicher Hund. Wir
wollen den kleinen Racker ja nicht traumatisieren.

Hr. Gruber: Nein, nein. Natürlich nicht! In Ordnung, ich probier's. - Balti, Nein!

Fr. Müller: Was macht Balthasar?


Hr. Gruber: Er schüttelt. - Ingeboooorg! Würdest Du bitte mal mein Blut
vom Boden aufwischen? Balthipupsi bekommt ja ganz nasse Pfoten!


Fr. Müller: Herr Gruber. Ich denke, da hilft dann nur noch Ignorieren.
Vermeiden Sie jeden Blickkontakt, sprechen Sie nicht mit ihm, berühren
ihn nicht und unterlassen alles, was sein Verhalten belohnen könnte.


Hr. Gruber: - Ich kann sowieso kaum noch gucken, und das sprechen fällt
mir schwer. Ich werd' auch sehr müde. Durch den Blutverlust
wahrscheinlich.

Fr. Müller: Aha. Verstehe. Also dann bitten Sie
doch Ihre Frau, dass Sie mit dem Klicker und einem Leckerlie
bereitsteht. Sobald er das Interesse verloren hat und loslässt bitte
sofort mit Klicker und einem Leckerlie positiv verstärken. Dabei ist das
Timing
sehr wichtig, aber das wissen Sie ja.

Fr. Müller: Herr Gruber?...Herr Gruber?

Fr. Gruber: Hier ist Frau Gruber. Mein Mann ist gerade ohnmächtig geworden. Aber ich habe alles mitgehört und hab' Klicker und
Leckerlie schon in der Hand!

Fr. Müller: Klasse, Frau Gruber! Das wird
schon. Sie sind auf dem richtigen Weg.

Fr. Gruber: Danke, Frau Müller , Sie haben uns wirklich sehr geholfen!

Kommt eine Frau auf die Polizeiwache um ihren Mann als vermißt zu melden:

Er ist vor 2 Tagen aus dem Haus gegangen um Kartoffeln einzukaufen

Der Wachhabene überlegt eine Weile und sagt:


Kochen sie doch etwas Anderes! <img src="{SMILIES_PATH}/icon_razz.gif" alt=":P" title="H

Warum sind Boot besser als Frauen?

Die Kurven von Booten hängen nie durch.
Boote können nicht schwanger werden.
Du kannst ein Boot jeden Tag des Monats fahren.
Boote haben keine Eltern.
Boote jammern nicht, ausser es ist etwas wirklich falsch.
Du kannst dein Boot mit deinen Freunden zu teilen.
Wenn dein Boot zu viel Lärm macht, kannst du einen Schalldämpfer kaufen.
Wenn das Boot raucht, kann man etwas dagegen tun.
Boote kümmern sich nicht darum, wie viele andere Boote du schon gehabt hast.
Boote kümmern sich nicht darum, wie viele andere Boote du jetzt hast.
Boote haben nichts dagegen, wenn du ein anderes Boot suchst oder wenn du ein Bootmagazin kaufst.
Sie kannst ein Bier trinken während der Fahrt mit dem Boot.
Du brauchst nicht eifersüchtig zu sein, auf den Kerl, der etwas auf dem Boot macht.
Sie musst nicht zum Priestern oder Blut-Tests um dein Boot zu registrieren.
Du musst nicht dein Boot überzeugen, dass du ein Bootsfahrer bist und dass du denkst, alle Boote seien gleichberechtigt.
Wenn du schlechte Dinge zu deinem Boot sagst, müssen du dich nicht entschuldigen, bevor du es wieder fahren darfst.
Deine Eltern verlangen nicht in Kontakt zu bleiben mit deinem alten Boot, nachdem du es entsorgt hast.
Boote fühlen sich immer an, als könnte man gleich losfahren.
Boote sind nicht beleidigen, wenn du ein schlechter Bootsfahrer bist.
Booten ist es egal, ob du zu spät kommst.
Du musst keine Dusche nehmen, bevor du mit dem Boot losfährst .
Es ist immer in Ordnung, Spanngurte auf deinem Boot zu verwenden.
Wenn dein Boot nicht mehr gut aussieht, kannst du es verkaufen.
Man kann nicht krankt werden von einem Boot das man nicht gut kennt.

Also, klare Vorteile für das Boot. <img src="{SMILIES_PATH}/icon_e_biggrin.gif" alt=":D" title="