Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt:
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und
jagen und segeln, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, trank viel Bier und
betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne
im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen, Nachbarinnen und
Freundinnen, furzte nach Herzenslust, sang, rülpste und kratzte sich ausgiebig am
Sack.
ENDE
----
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn
im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls
in
diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen
Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen
Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und
lass
uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr,
als die Sachen jemals gekostet haben. Ich
werde dich zum Beichten in die Kirche
bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl
und
schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße
Ein Lächeln verzaubert die Welt
Re: Ein Lächeln verzaubert die Welt
Eine Unterhaltung zwischen mir und meinem Gehirn:
Ich: “Hey, Hirn.”
Hirn: “Ja?”
Ich: “Ich sollte schlafen.”
Hirn: “Und?”
Ich: “Na mach mal.”
Hirn: “Weißt du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?”
Ich: “Das ist über 25 Jahre her?!”
Hirn: “Trotzdem. Peinlich, oder?”
Ich: “Ja, extrem! Bist eine große Hilfe, danke!”
Hirn: “Keine Ursache! – Steuererklärung!”
Ich: “Was?”
Hirn: “Steuererklärung.”
Ich: “Was ist damit? ”
Hirn: “Noch nicht eingereicht.”
Ich: “Ja, vielen Dank! Ich weiss!”
Hirn: “Könnte Probleme geben.”
Ich: “Geht´s noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??”
Hirn: “Sorry! Hey, dich sticht es in der Herzregion.”
Ich: “Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibt´s manchmal. Warum?”
Hirn: “Aidskrebs!”
Ich: “GEHTS NOCH?!”
Hirn: “Google mal.”
Ich: “Stirb!!!!!”
Hirn: “Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!”
Ich: “JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!”
Hirn: “Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?”
Ich: “Weiss nicht. Leben?”
Hirn: “Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?”
Ich: “Alter, was ist dein Problem?”
Hirn: “Nix…… Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU”
Ich: “Ich höre es selber, danke!”
Hirn: “Und die Küchenuhr….. Tick…. Tack….. tick….. tack…..”
Ich: “FRESSE, du elendes Oberarschloch!”
Hirn: “Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt
hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich
schön warm und wohlig.”
Ich: “Danke, wurde auch langsam Zeit.”
Hirn: “Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?”
Ich: “WAAAAAAS?”
Hirn: “Hörst Du den Wasserhahn? Tropf…Tropf…Tropf…!!!
Ich: “Hey, Hirn.”
Hirn: “Ja?”
Ich: “Ich sollte schlafen.”
Hirn: “Und?”
Ich: “Na mach mal.”
Hirn: “Weißt du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?”
Ich: “Das ist über 25 Jahre her?!”
Hirn: “Trotzdem. Peinlich, oder?”
Ich: “Ja, extrem! Bist eine große Hilfe, danke!”
Hirn: “Keine Ursache! – Steuererklärung!”
Ich: “Was?”
Hirn: “Steuererklärung.”
Ich: “Was ist damit? ”
Hirn: “Noch nicht eingereicht.”
Ich: “Ja, vielen Dank! Ich weiss!”
Hirn: “Könnte Probleme geben.”
Ich: “Geht´s noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??”
Hirn: “Sorry! Hey, dich sticht es in der Herzregion.”
Ich: “Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibt´s manchmal. Warum?”
Hirn: “Aidskrebs!”
Ich: “GEHTS NOCH?!”
Hirn: “Google mal.”
Ich: “Stirb!!!!!”
Hirn: “Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!”
Ich: “JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!”
Hirn: “Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?”
Ich: “Weiss nicht. Leben?”
Hirn: “Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?”
Ich: “Alter, was ist dein Problem?”
Hirn: “Nix…… Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU”
Ich: “Ich höre es selber, danke!”
Hirn: “Und die Küchenuhr….. Tick…. Tack….. tick….. tack…..”
Ich: “FRESSE, du elendes Oberarschloch!”
Hirn: “Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt
hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich
schön warm und wohlig.”
Ich: “Danke, wurde auch langsam Zeit.”
Hirn: “Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?”
Ich: “WAAAAAAS?”
Hirn: “Hörst Du den Wasserhahn? Tropf…Tropf…Tropf…!!!
Re: Ein Lächeln verzaubert die Welt
Unterhaltung zwischen drei Blondinen:
"Männer sind manchmal komisch", sagt die erste. "Meiner hat vier Autoreifen gekauft, dabei haben wir gar kein Auto!"
Antwortet die zweite: "Meiner kam mit einem Rasenmäher nach Hause, dabei haben wir gar keinen Garten."
Darauf die dritte: "Und meiner fliegt nach Thailand und kauft 'ne Menge Präeservative, dabei fahre ich gar nicht mit!"
"Männer sind manchmal komisch", sagt die erste. "Meiner hat vier Autoreifen gekauft, dabei haben wir gar kein Auto!"
Antwortet die zweite: "Meiner kam mit einem Rasenmäher nach Hause, dabei haben wir gar keinen Garten."
Darauf die dritte: "Und meiner fliegt nach Thailand und kauft 'ne Menge Präeservative, dabei fahre ich gar nicht mit!"
Re: Ein Lächeln verzaubert die Welt
Komm ick nach Hause und will mich uff die faule Haut legen........
da is die einkoofen.
da is die einkoofen.
SUCHE DRINGEND FESTRUDER FÜR DY22 ODER DY25
Re: Ein Lächeln verzaubert die Welt
wo ist dein Porsche?Frau: Trinkst du Bier?
Mann: Ja:
Frau: Wie viele Biere am Tag?
Mann: 3 sind üblich.
Frau: Wie viel bezahlst du für ein Bier?
Mann: In der Bar um die 3 Euro.
Frau: Und wie lange trinkst du schon Bier?
Mann: Ich nehme an, so um die 20 Jahre.
Frau: Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat
225 Euro.
Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig?
Mann: Richtig.
Frau: Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig?
Mann: Richtig.
Frau: Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld das du dir dadurch sparen würdest angelegt hättest, du dir dann einen Porsche leisten könntest?
Mann: Trinkst du Bier?
Frau: Nö.
Mann: Wo ist dein Porsche?
Mann: Ja:
Frau: Wie viele Biere am Tag?
Mann: 3 sind üblich.
Frau: Wie viel bezahlst du für ein Bier?
Mann: In der Bar um die 3 Euro.
Frau: Und wie lange trinkst du schon Bier?
Mann: Ich nehme an, so um die 20 Jahre.
Frau: Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat
225 Euro.
Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig?
Mann: Richtig.
Frau: Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig?
Mann: Richtig.
Frau: Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld das du dir dadurch sparen würdest angelegt hättest, du dir dann einen Porsche leisten könntest?
Mann: Trinkst du Bier?
Frau: Nö.
Mann: Wo ist dein Porsche?
Re: Ein Lächeln verzaubert die Welt
Unterhalten sich zwei alte Frauen. Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Porno gesehen. Die habe da dort geleckt, wo wir Pippi machen!" Sagt die andere: "Ba pfui! Wo denn, am Rand oder am Deckel?"
Re: Ein Lächeln verzaubert die Welt
Kneipen Neueröffnug.
Erster Gast. Ein Bier und ein Korn bitte. Der Wirt: Macht 2,60€ .
Der Gast nimmt 26 10cent Stücke wirft sie den Wirt vor die Füsse.
Wirt, denkt sag lieber nix.
Nächster Tag der selbe Gast. Ein Bier und ein Korn Bitte , macht 2,60€
Der Gast nimmt 26 10cent Stücke wirft sie den Wirt vor die Füsse.
Wirt, denkt irgendwann krieg ich dich .
Dritter Tag der selbe Gast. Ein Bier und ein Korn Bitte , macht 2,60€ , er legt ein 5€ Schein auf den Thecke.
Der Wirt nimmt 24 10cent Stücke und wirft die auf die andere Seite,der Theke ,auf den Boden.
Da legt der Gast 2 10cent Stücke auf die Thecke und sagt noch´n Bier und n Korn.
Erster Gast. Ein Bier und ein Korn bitte. Der Wirt: Macht 2,60€ .
Der Gast nimmt 26 10cent Stücke wirft sie den Wirt vor die Füsse.
Wirt, denkt sag lieber nix.
Nächster Tag der selbe Gast. Ein Bier und ein Korn Bitte , macht 2,60€
Der Gast nimmt 26 10cent Stücke wirft sie den Wirt vor die Füsse.
Wirt, denkt irgendwann krieg ich dich
. Dritter Tag der selbe Gast. Ein Bier und ein Korn Bitte , macht 2,60€ , er legt ein 5€ Schein auf den Thecke.
Der Wirt nimmt 24 10cent Stücke und wirft die auf die andere Seite,der Theke ,auf den Boden.
Da legt der Gast 2 10cent Stücke auf die Thecke und sagt noch´n Bier und n Korn.
Re: Ein Lächeln verzaubert die Welt
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers, die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!!!"
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!!!"
Re: Ein Lächeln verzaubert die Welt
Denkt Euch ich habe das Chistkind gesehen....
Zeit zum Gedichte aufsagen:
Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und fleh`n.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommenssteuer.
Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wo von das Christkind dies finanziert.
Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär..
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
und die Erlöse wären anzugeben.
"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder" wollte das Christkind sich wehren,
dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses jetzt besser zu sagen.
"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die Geschenke in Eile"
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliches Gewerbe handelt.
Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz?
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld",
Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."
"Aus allen Ländern kommen die Sachen",
mit den wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.
Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung,
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.
Zeit zum Gedichte aufsagen:
Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und fleh`n.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommenssteuer.
Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wo von das Christkind dies finanziert.
Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär..
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
und die Erlöse wären anzugeben.
"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder" wollte das Christkind sich wehren,
dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses jetzt besser zu sagen.
"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die Geschenke in Eile"
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliches Gewerbe handelt.
Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz?
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld",
Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."
"Aus allen Ländern kommen die Sachen",
mit den wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.
Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung,
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.
Re: Ein Lächeln verzaubert die Welt
Eine Nonne und ein Mönch duch queren ein riesige Wüste auf einem Kamel, mitten in der Wüste bricht das Kamel tod zusammen.
Fragt die Nonne: Ist das jetzt unser Tod? Ja :sagt der Mönch: wir haben keine Change mehr, alle zu weit weg.
Darauf die Nonne: Ich wollte vor meinem Tod einmal einen nackten Mann sehen. Darauf sagt der Mönch: Das kriege ich hin:, und zieht sich aus.
Fragt die Nonne: Oh, was hast Du den da unten? Der Mönch:, Das ist mein Zauberstab, da wo ich ihn reinstecke entsteht neues Leben.
Das ist ja schön: sagt die Nonne:, dann steck ihn ins Kamel, dann können wir weiter Reiten. 
Fragt die Nonne: Ist das jetzt unser Tod? Ja :sagt der Mönch: wir haben keine Change mehr, alle zu weit weg.
Darauf die Nonne: Ich wollte vor meinem Tod einmal einen nackten Mann sehen. Darauf sagt der Mönch: Das kriege ich hin:, und zieht sich aus.
Fragt die Nonne: Oh, was hast Du den da unten? Der Mönch:, Das ist mein Zauberstab, da wo ich ihn reinstecke entsteht neues Leben.
Das ist ja schön: sagt die Nonne:, dann steck ihn ins Kamel, dann können wir weiter Reiten.